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          關于小草

            我從來沒有想到自己這輩子會寫歌(作詞作曲),會成為歌手,會出個人CD專輯。因為我是學生物的,在試驗室里工作,家里或身邊的人也都沒有與音樂有緣的。我是在2004年看了“耶穌受難記”后開始寫歌的,現在已經寫了一千多首。自2009年5月出了第一張專輯,現在已經出了四張專輯了。

               我在這里不是要講我的故事,而是要說我們所敬拜的這位神的故事!我要告訴你們神在我生命中的作為。我相信你們看了這本小冊子以后,就會知道:我們所敬拜的這位神,他真的是又真又活的神,是滿有慈悲憐憫的神!他在我們每個人的生命中,都有他預定的計劃和奇妙的作為!

               我從小在福州城里長大。從我懂事開始,我就覺得自己的命不好,是個苦命人。因為我兩歲時,爸爸就因“右派” 而死在勞改農場。我從小沒見過爸爸,也沒有叫過“爸爸”這兩個字。爸爸死后,就家破人亡了。媽媽后來帶著我和姐姐,離開了父親的家,把哥哥送給了叔叔伯伯。文革時,姐姐上山下鄉,母親下放到農村,我則在城里過著寄人籬下的生活。后來,母親又改嫁了。我從小就覺得自己很可憐,不知道這世界為什么要多一個沒人關愛的我。記得三歲時與哥哥在街上玩,我還被人給拐抱走了。12歲時,我身上流的血,只有正常人的一半!我是由于嚴重的營養不良而貧血的。小時侯很苦很窮,但我從小就知道:人生最大的苦,莫過于沒有愛!因此我很渴慕家庭的溫暖。記得有一次外婆從農村來,看到可憐巴巴的我,便對我說:“孩子,出生的窩你不能選,但將來的窩你可以去造!” 沒想到這句話,在我幼小的心靈里,產生了很大的影響,給我帶來了生命的盼望。我開始一心想要改變自己的命運,我要為自己造一個幸福美滿的家庭!

          1975年高中畢業后,中國沒有大學上,我被分配到紡織廠當了三年女工。1977年高考恢復后,我邊工作邊預備考試,考了兩年才考到福建林學院。四年大學畢業后,我被分配到邊遠的山區工作。我又邊工作邊預備考試,考了兩年,考上了東北林學院念研究生。兩年后,我又獲得了出國留學的機會。記得當時寫信告訴母親我要出國時,她回信說:“你不要異想天開了!我們家祖宗幾代,從沒有人出過國,沒有人在國外;我們家也沒有錢支持你!” 她不知道,我已經拿到了加拿大政府的全額獎學金,我的老板知道我沒錢,甚至連往返機票都為我預備好了!就這樣,我不用花一分錢,就到加拿大留學了。

           

          1986年初,我第一次坐飛機,就從北京飛到加拿大。那時我心里想,我一個瘦瘦小小的女孩子,為了改變自己的命運,可以從中國的南方到北方,從世界的東方到西方!我想,這個地球也不過這么大,只要我努力,沒有我達不到的目標!我真的很為自己感到驕傲自豪,心想這下子我的命運改變了,我可以為自己創造幸福美好的未來了!但我的家庭背景,又在我的心靈深處,烙下了很深的自卑感:我的哥哥只念到小學三年級,我的姐姐初中沒畢業,我從小就是大家看不起的對象。所以,我的性格又自卑,又自傲。再說,出國了,才知道天外有天,人才濟濟!很多人都是名牌大學來的,我算什么啊!

           

          我在加拿大呆了十年,拿到了學位、工作,也結婚生孩子了。十年后,我們全家又搬到美國,去追求“美國夢”了。 我先生在美國最大的通訊公司當工程師,我在美國最大的醫藥公司搞科研。兩年后,我們買了別墅型房子,終于實現了“美國夢”,有了房子,車子,票子,帽子和兒子。我想,我總算給自己造了一個不錯的“窩”了。

           

          1986年出國時,我從沒聽過福音。1987年,一個外國人給我們幾個留學生看了“耶穌生平”電影。看完電影,我便偷偷的跟著做了決志禱告:主耶穌,我愿意打開心門,接受你做我生命的主,從此一生跟隨你。可是接下來,我就把主耶穌放在一邊了。因為學習忙,我沒有時間去教會或學圣經,再說,我覺得自己出國了,日子過得挺好的,不需要主耶穌的幫助。一直到了1993年,由于生活的挫折,我才開始去教會尋求幫助,并逐漸地認識我的神。

           

          我是1997年受洗的。因為在美國上班時,我每天要開很久的車,常常在路上看到嚴重的車禍。我就想,如果我萬一撞車死了,可一定要上天堂,千萬不要下地獄啊!圣經上說了,信而受洗必得救!我想,我是信了,但還沒受洗,得救的把握性還不大,所以我要求受洗了。在國外,一般一年只有兩次洗禮:復活節(4月)和感恩節 (11月)。但是我等不及了,我怕萬一出事死了,上不了天堂。所以,我受洗的時間很特別,是8月10號。受洗后,我心里就踏實了。我想:如果我死了,就會上天堂了,那里好得無比;如果我活著,我在地上的窩也不錯!我覺得生命中該有的,我都有了,很知足。信了這個神,也真好。有用他的時候,就禱告;禱告被應允的時候,就會想:這個神還真靈,挺管用的,不錯!禱告沒被垂聽的時候,就會想:真的有神嗎?如果有,他會管我嗎?你看世上有那么多的牧師,傳道人,愛主的弟兄姐妹,神忙他們都還忙不過來呢!我算什么,一個平信徒,也不是義人的后代,神哪里會顧得上啊!因此,雖然已接受耶穌做我生命的主,可真正做主的還是自己。因為當我有事求神的時候,都不知道神在哪里。所以,雖然星期天都有去教會,平時也參加小組學習,但自己和神沒有建立個人的親密關系。因此,有什么苦就自己咽下去,有什么重擔就自己扛著,不愿麻煩神,也不相信神會幫助我。  

            

          可是,到了2000年,我的生命出了大問題了。那時美國掀起了“海歸”浪潮,很多男人都想回中國創業。我們都知道,很多男人到了中國,就找了年輕漂亮的女人,國外的黃臉婆就不要了,所以女人都不讓丈夫回國。丈夫若是執意要走的,她們就會說:先離婚再說!這樣他們就走不了了。我的先生也想回中國創業,我當然也不同意,我覺得這不符合圣經的教導,夫妻就是要在一起的。我還知道:你的先生,你不去照顧他,別的女人會去照顧他。因此,我跟他說,要走就一起走。但他說只是先去看看再說。我勸不住他,就想叫我的牧師來勸他。沒想到我的臺灣老牧師跟我說:看看總是可以的,你就讓他去看看吧。所以,我先生走的那天,牧師還到我們家里為他做了祝福禱告。可是沒想到,他去了中國就不回來了,還把他在美國的工作給辭掉了。我知道了以后,就跟他說:那不如把房子賣了,我和孩子也一起回去陪你。他說不行,我現在只是試試看,還不知道能不能做下去,所以你和孩子要在美國,給我留一條后路。就這樣,一家人被活生生的分開了。我不知道遠在天邊的丈夫,有誰在身邊照顧他;我也不知道這個家庭的未來如何。我無法面對這種分離,家庭對我來說非常重要,因為我從小就沒有一個完整的家庭。我覺得再苦再累,只要一家人在一起就好!因此,我有很多的憂愁煩惱和擔心懼怕。可是,在跟神禱告后,神也沒有改變我的現狀。我就知道神不會管我的。結果,在極度的悲傷無望中,在極大的工作壓力下,我得了憂郁癥,不能繼續工作了。

           

          過了兩個多月,美國學校放春假兩個星期,我便買了來回機票,帶著兒子到中國看望我先生。沒想到才分開兩個月,我就發現他已經變了。他整天都在外面應酬,晚上都要到很晚才回來。他拿的是國家科研項目,搞無線通訊,非常忙。他還跟我說:“我現在身不由己了,你就自己照顧好自己和兒子吧!” 兩個星期后,我和孩子又回到美國,我就知道,我們都成了他生命中多余的人了。因此,很不開心。那時,我去的是海外華人教會,多數是臺灣香港人。每次去教會,那些臺灣香港的姐妹們就對我說:“你怎么能讓你的先生去中國!中國多亂你不知道嗎?我們的先生去大陸出差,剛下的士就被大陸的女人給拉走了!” 我心里想,也沒有這么夸張嘛。她們就說:“你還不信呢!連牧師都知道,在大陸住旅館時,半夜三更就有電話來:要不要按摩啊?要不要各種服務啊?” 我說:“我知道啊!可是不是我要我先生去的啊!他根本就沒有征得我的同意就走了啊!”每次這種對話,我都覺得心口疼。我覺得沒有人了解我的苦楚,也沒有人可以幫助我。因此,我的憂郁癥就越患越重了。

           

          憂郁癥的人,就是活在無助和無望當中。我也覺得十分無助、無望。我覺得我的人生已經走到盡頭了,看不到前面的亮光了。我相信,我再繼續活下去,就必定是走下坡路。因為,我的事業沒了,家庭沒了,青春沒了,身體也不行了。我已不像年輕的時候,可以改變自己命運。那時,我連活下去的力氣都沒有了。晚上愁得睡不著覺,白天苦得什么食欲都沒有。我可憐自己,不知為何信了耶穌還這么命苦。我常常以淚洗臉。有時深更半夜,我會哭著給我先生打電話,告訴他我沒辦法過這種日子了。他就會說:“你怎么變得這么軟弱了?中國人以前夫妻分居二,三十年,不都過得好好的嗎。” 我說:“那是過去,沒有選擇!今天有選擇,我不要過這樣的日子!” 所以,我想死了。可是,我又不知道怎么死。你叫我去上吊、割手腕、跳樓,我又不敢;而且我知道,自殺要下地獄的。就這樣,我死又死不了,活也活不好,過著行尸走肉般的日子。那時,沒有人知道我的病,也沒有家人在我的身邊,除了我年幼的兒子;教會里的弟兄姐妹們有時會同情我的狀況,但他們無法幫助我;而我的神,也離我遠遠的,并不管我。我活在生命的低谷和黑暗之中。

           

          到了2000年的暑假,我又買了來回機票,帶著十歲的兒子,到中國看我的丈夫。沒想到那年夏天,我在中國出現了兩次陰道大出血。在美國時,也有這種不規則流血現象,但醫生說是因為休息不好引起的生理失調,不要緊。可是中國醫生一看,就說“你有腫瘤!” 我想,怎么會呢?我姐和我媽都沒有啊。我是學遺傳的,知道這種病一般都與家庭遺傳有關,因此很納悶。后來有一天,我先生回來,說醫生要他帶我去醫院。我先生還跟醫生說:我很忙,我妻子自己去可以嗎?醫生說不行,你要和她一起來。所以,那天他在百忙之中抽空開車送我到醫院去看醫生。可是到了醫院,他和醫生關了門,在屋里半天沒出來。我在外面等得不耐煩了,覺得事情不妙,就敲開了門問醫生:“醫生,是不是生癌了?如果生癌了,你告訴我,我是學生物的,我懂;我先生是搞計算機的,他不懂!”醫生就告訴我:“是生癌了,而且是很罕見的癌,是通過血液循環的,非常危險。所以,我們要求你馬上住院動手術。”我聽到了以后就想:我的神終于憐憫我了!他看我活得很可憐,要接我回天堂了,要帶我到那沒有眼淚,沒有痛苦的地方去了。因此,心里十分平靜。在回家的路上,我先生開著車,我告訴他:“我死了以后,你如果要馬上找個妻子,不要緊,不要等三年五年的。不過,我希望你能為我的兒子找一個好一點的后媽。”他轉頭看看我,說:“你離死還遠著呢!”我想,都到了這個地步了,他還不把我當一回事。

           

          住院的那天晚上,他也沒有陪我,我自己一個人在醫院里。看到醫院的病房里,都住滿了癌癥病人,走廊上也是一個病床接一個的。我在走廊上走著,看看躺在病床上的病人,一個個都非常痛苦。我又看看他們邊上陪著的家人,一個個都愁眉苦臉。癌癥病人就是痛,化療后就吐,所以那天晚上,我聽到的都是哭和吐的聲音。我想:這可真是人間地獄啊!我想我要上天堂了,再也不要受這種世上的苦了,還暗暗為自己高興。第二天在手術臺上,醫生告訴我:我們現在要給你打麻藥,然后動手術,手術完了會把你叫醒。我心里想,你叫不醒我了,我的神要接我上天堂了!醫生給我打完了麻藥,我就最后看了一眼天花板,心里說:告別了,世界!然后便閉上了眼睛,準備到那白白漂亮的地方,去見主耶穌了。就在我睡得很沉很沉的時候,突然聽到有人叫我的名字,叫啊叫啊,最后把我叫醒了。我睜開眼睛一看:哇!我怎么又回來了?我很迷茫。我還沒有到過那又白又美的地方,還沒有見到耶穌,我怎么就回來了?因為我看了很多見證,知道許多臨死的人在活過來之前都有這種經歷。他們有的甚至還見到了主耶穌,主耶穌還會對他們說:“孩子,你的時候還沒到。下去,為我做見證!” 然后他們又活了過來。可是,我什么也沒經歷到,就回來了!所以,我很失望,也很無奈,就對神說:“神啊,我都以為你要接我回天家了,怎么我又回到地上來了!” 我說,我已經活夠了!你看,我的‘美國夢’都實現了,我前面沒有夢了。沒有夢的人生,活著還有什么意思!而且,我也活得很苦,很累,無法繼續走前面的路了。但是,神不讓我死,我有什么辦法呢?我想來想去,最后,我想豁出去算了。我憋了一口氣跟神說:“那,那我就權當為你活吧!” 我不要再為自己活了,因為太苦太累了。

           

          就這樣,我繼續活著,但換了一種方式活,權當為神活著!我是一個很認真,很講信用的人,我更知道,跟神立了約,可不是開玩笑的。所以每天醒來,我就開始問神:“神哪,今天你要我做什么?求你的圣靈帶領我!” 我開始十分渴慕神的話語,因為只有明白了神的心意,才能知道怎樣為神而活。我每天在病床上讀圣經,并開始向病友和她們的家人傳福音。我知道這是我們每個基督徒都要做的事。到我出院時,就有兩位女病人接受了耶穌。她們都給我留下了很深刻的印象。其中一個女的,也就50幾歲。她的先生是武漢最大一個大學的院士。像他們這樣的家庭,要錢有錢,要權有權,房子車子什么都有,兩個孩子也都在美國工作。可惜她得了肝癌晚期,割了以后出院,擴散了又入院,把脾和其它內臟都切得差不多了。她瘦得皮包骨,拉著我的手說:“小林啊,我九進醫院了,我生不如死啊!”還告訴我,她的肚臍很痛。我看著她,就明白了:你的丈夫愛不愛你不要緊,你的兒子有沒有出息也不要緊,你家里有沒有錢更不要緊,那都是身外之物!最要緊的是,千萬不要落入到那種地步!那可真是活受罪啊!不久后,她們都相繼去世了。感謝神,息了她們在世上的勞苦。也感謝神,醫生把我的子宮切片后檢查,再也找不到癌細胞了。所以,我不用再開刀,也不必搞化療。真的是從那次以后,我再也沒有受到病痛的折磨了。都是神的恩典。

           

          然而,不是說為神而活,就天色常藍,一切都好了!為神而活,日子還是一樣的。手術后,我在中國療養,兒子便在中國念書了,和平民小孩一起,念小學三年級。孩子雖然在中國,還是很少能見到爸爸。孩子早上7:30起來,吃飯上學,爸爸都還在睡覺;孩子晚上做完作業,11,12點要睡覺了,爸爸都還沒回來。爸爸沒有在家里吃一餐飯,周末也要上班。有時爸爸會帶我們去公園走走,去餐館吃飯,但即便這樣,他的手機也總握在手中,心事重重的。我還記得我們一家三口人在餐館等飯菜時,三個人坐在三個角落,各想各的心思,沒有話說。所以,一家人雖然在一起,還是感覺不到家庭的溫暖。有時晚上有事沒事我會打電話找我的先生,如果手機沒人接,或關機了,或信號不好,我的心就亂了:不知道那時他人在哪里,和誰在一起,在干什么!不知道他為什么每天都這么忙,家都不顧了。所以,心里還是有很多的苦痛和掙扎。

           

          我便開始問自己:你不是說為神而活嗎?那如果一件事在神的眼里不重要,在你的心里也不應該重要啊。我知道什么事在神的眼里最重要:就是要去傳福音、去拯救靈魂,要去安慰和幫助那些痛苦無望的人。我便開始操練自己,學習注目仰望神,與神同行。我開始向街邊賣東西的人傳福音。當我愿意為神擺上的時候,神就為我開路了。后來,我被聘在大學里教英語,有了很多的學生。每到周末,我就請學生到家里吃飯,跟我兒子玩,并給他們傳福音。每當有學生愿意決志信主時,那種屬天的喜樂就來了。后來,我又認識了許多外國人,他們到中國教英語,傳福音,我便與他們同工。我常常把學生請到家里,開布道會,讓這些外國人來講道。每當我們問學生愿不愿意信耶穌時,看到一只只高舉的手,我就知道,丈夫在不在家都不要緊了,最好他這時不要回來,不要遇到這種場面!所以,幾年下來,每次在家里開布道會,辦查經班,都沒有被我先生碰到過。我也常到教會買一箱箱的中英文圣經,叫的士司機送到學校,發送給學生,也從沒有被發現。在那段日子里,我很清楚:神的恩手從沒有離開過我,他帶著我一步步向高處行!就這樣,我學會了不再為自己生命中的得與失計較,不再每天自問:“我的老公還愛不愛我?他在外面到底有沒有別的女人了?” 我學會了每天跟神說:“神哪,感謝你給我新一天的生命氣息!你今天要我做什么,求你的圣靈帶領我!” 晚上我就會問神: “神哪,我今天所做的有沒有討你喜悅?” 只要討神喜悅,我就開心,因為我是為他而活的。那時,我帶了很多人信主,享有在地如在天的喜樂。

           

          可是,在2003年,我的生命又出狀況了。2003年中國出現了“非典”,到了5月份,武漢所有的學校都關門了,我便提早帶著兒子回美國渡暑假了。因為離美國學校放假還有一個多月,我就讓孩子去上學。他說:“不行!我都這么多年沒在這里念書了,跟不上了,同學們要笑話我的。”這孩子是在國外生的,10歲回中國念書時,中文字沒認得多少,所以語文是班上倒數第一名。語文不好了,各科成績都不好,數學也是倒數第一名。同學們都很喜歡他,跟他開玩笑說:“你這個美國佬,笨得要死!”他想笨就笨,反正我是美國佬,所以無所謂。可是在美國,他就怕外國人看不起他了,所以不肯去上學。我說不行,你不能浪費時間,就開車送他去學校了。后來他告訴我,老師給他做了數學和英文這兩門主科的考試,要看他水平如何。后來,有一天他回家,腰桿子挺得很直,跟我說:“媽媽,我的數學在高班,我的英文也在高班!我現在是高班生了!” 他說:“我再也不要去中國念書了!”看到孩子重新拾起在中國失去的信心,我為他高興,便打電話告訴我先生。我先生說:“那你就留在美國陪孩子念書吧!”我說:“那你呢?” 他說:“我沒事!”

           

          就這樣,我和孩子在美國留了下來。過了夏天,就是秋天。秋風掃落葉的季節,讓人感到十分的凄涼和孤獨。當我真正留下來的時候,我才體會到人生是多么的無奈,現實是多么的殘酷!我的丈夫要在中國,我的兒子要在美國,我一個女人無法兩頭兼顧。我也知道,這種不健全的家庭,不會給孩子帶來健康的成長。因為我就是在不健全的家庭長大的,內心有許多的創傷。就這樣,我們在教會被列入了單親家庭,我成了單親母親,成了被人們同情、幫助、甚至看不起的對象。在教會有時弟兄會對我說: “林姐妹,你要好好禱告啊,求神把你的丈夫弄回來。” 姐妹們就會說:“ 你啊,要學會怎么做妻子,要把你丈夫的心給勾回來。”我想,我怎么突然間又成了生活的失敗者,成了別人教導的對象!那時,我不知道該如何繼續為神而活了,我也不知道神還要怎樣使用我。我想我自己現在都過得慘兮兮的,怎么出去見證神的大能和大愛,怎么榮耀神!

           

          我們的教會是下午聚會,散會時天都黑了。記得有一天我開車回家,遠遠的就看到我們那坐落在街的角落的房子,黑乎乎的。我兒子就對我說:“媽媽,我都不想回家了。” 我看看他,跟他說:“我也不想回家。” 因為回到家里,就我和他兩個人,冷清清的。為了省錢,我把家里的暖氣開得很低,只要水管不爆炸就好了。所以我在家里穿棉衣,我兒子冷了便多穿幾件毛衣。看到別人的家里,一家人在一起,燈火輝煌,暖融融的,我又開始可憐自己和孩子了。我想,即便我不為自己活,我也不能不考慮我兒子的感受啊!所以我又開始感到失落,感到迷茫,感到十分的孤獨和寂寞。神是摸不著看不見的,我便開始問:“神啊,你到底在哪里?你為什么不應允我的禱告?不憐憫我和我的孩子?”我發現我的心又開始痛了。我知道,除了神,我別無依靠和幫助。所以,我緊緊抓住神的應許,他說了:我永遠愛你!永遠不撇棄你!我把自己深深地埋藏在神的懷抱里,告訴自己:千萬不要再患憂郁癥了,千萬不要再生癌了!(我知道,憂郁癥會導致癌癥的)千萬不要象那個癌癥女人那樣生不如死,活受罪啊!2003年的冬天,是一個非常漫長寒冷的冬天,也是我最孤獨,最痛苦的時候,但也是我與神最親的時候。每一天,神都陪伴著我;每一天,我都靠著神度過!    

           

          感謝神,冬天過去,春天就來了!2004年的春天,在美國上映了一部非常好的電影,叫作“耶穌受難記”。在國外看的是寬銀幕,在電影院里,就像身臨其境了。我再一次看到了主耶穌怎樣為我受苦舍命!那帶鐵鉤的鞭子,打在主耶穌的身上,都鉤到肉里去了,然后再把它拉出來,皮綻肉裂!主耶穌的身上血跡斑斑,沒有一塊皮膚是好的。然后再看他帶上荊棘冠冕,血往下流..., 主耶穌的臉被打腫了,眼睛也打腫了,最后,被殘忍地釘死在十字架上!看到神的兒子為我們這些罪人所付出的代價,我的心再一次被他的愛觸摸了。我也是流著淚看完電影的。回家后,感恩的泉源還不斷的在我的心里翻騰,十分強烈。我在心底一遍又一遍的呼喊:“ 這真是無比的愛! 是犧牲的愛!”最后,我就唱出來了。所以我的第一首歌和第二首歌,就是“無比的愛”和“犧牲的愛”。我從來沒有學過作詞作曲,但小學時學過簡譜,我就為我的旋律配上了音符。到了那天深夜,我拿著筆和紙,坐在我的床上,又要寫歌了。我的主臥房空蕩蕩的,床也很大,我每天就睡在一個角落,兒子在另一個房間。我思想著主的恩典,非常感恩。因為我知道,不是我們選擇神,而是神在創世之初就在命定中揀選我們成為他的兒女!我很感謝神揀選我做他的女兒,讓我在最孤獨、最痛苦的時候,有這個天上的阿爸父來陪伴我、來愛我!我很快就寫下了 “生命中有你” 這首歌。

           

          剛開始寫歌時,我也不知道這算不算歌,因為歌有歌的格式,可我什么都不懂;我也不知道我寫的歌詞,符合不符合圣經的教導,因為那時我圣經還沒有看多少。但是,我有感動就寫。通過寫歌,我把我所有的情感,都跟神傾訴;把我的苦水淚水,都向神倒空。神就將喜樂的泉源,生命的泉源,澆灌在我的心底,讓我經歷了從他而來的愛和安慰!圣經中約伯說:“我從前風聞有你,現在親眼看見你!”能夠寫歌,真的是讓我親眼看見了神!因為我知道,這不是憑著我的聰明才智能做的事,這完全是神的愛和恩典臨到了我! 

           

          接著,我就更要用實際行動來回報神的愛了。從2004年開始,每年暑假,我都帶著兒子出去短宣,哪里有需要就到哪里去。我知道這是神給我們的大使命,是每一個基督徒都要做的事。我省吃儉用,把錢花在短宣的費用上。2004年,我帶著兒子到臺灣教會辦英文夏令營;2005年,到中國四川與國外基督徒一起辦英文夏令營,然后,我們母子兩個還在深圳南山教會創辦了英文夏令營。后來,兒子叛逆不去了,我就自己一個人去。2006年去英國;2007年去福建;2008年又分別去歐洲荷蘭和中國河南(隨國外基督徒醫療隊去幫助殘疾的人);2009年又去了一次河南。每次短宣,我都領很多人信主,倍享屬天的喜樂。每次出去,我都被造就,生命被更新。當我走出去了,才看到這個世界上,有很多人活在苦痛無望中。我想,我的苦難與他們相比,根本就算不了什么!我不再為自己流淚了,我開始為別人流淚了。因此,我也更懂得自己是多么蒙福的人,也更懂得感恩了。 

           

          剛才說了,我是2004年開始寫歌的。我每年差不多寫200多首。這些歌,給了我很大的安慰和激勵,我也很想把歌傳出去,讓別人也受益。我曾到處投稿,幾乎所有的音樂機構我都投了,我也投給了一些基督教機構,我告訴他們,這些歌你們能用就拿去用吧,我不要稿費!但都沒有人感興趣。我也曾到處找歌手,我想,如果有歌手把歌唱出來,也就傳開了,但也都沒有人愿意唱。雖然我也曾有過挫折感,但我知道神必有他的美意。我所要做的,就是耐心等侯,繼續寫歌。我想也許有一天會有人來找我要歌。我從來沒想到神會要我自己來做這件事,因為我覺得自己沒有能力,也沒有財力,身邊也沒有人會幫助我。 

           

          一直到了2008年夏天,我和其他兩個姐妹跟一個牧師到歐洲荷蘭短宣 -- 為十幾個弟兄姐妹和新朋友辦福音營。因為沒人帶敬拜,牧師便叫我領詩,我就領大家唱了幾首我寫的歌,還做了見證。后來有幾個新朋友跟我說:“林姐妹,你寫的這些歌還挺好聽的,能不能給我們一張歌碟?”我說:“歌碟,還沒做出來啊!”她們就挺失望的。看著她們的臉,我心里很是歉疚。我想,都五年了,有八百多首歌了,什么時候才能做出來啊!接著,我就跟神禱告,我說:“神啊,你要我做什么,我都愿意!求你加添給我力量!” 禱告后,我就有了很強的愿望:我自己要把這些歌做出來!我還要做個網站,把歌登在網站上,讓大家能自由下載。我又想到老弟兄姐妹和農村人無法上網,所以我還要把歌做成歌碟,分送出去。我跟神立約:我不從中掙一分錢!因為我知道,這完全是神白白賜給我的,所以我也要白白的送出去,讓更多的人蒙福。 

           

          短宣結束后,我回到加拿大,就開始行動了。我從網站上到處找錄音棚:北京,上海,武漢,深圳等,然后一個個打電話,問價錢。最后找到了在深圳的秉林弟兄(那時他還沒信主)。他說一首歌三千元,是小樣,也差不多可以了。我說那你也幫我找歌手吧。他說,歌手唱一首歌至少要500元,如果要男女聲合唱,就要一千元。他在電話里說:“你有八百多首歌,不如自己唱好了,可以省不少錢啊!”我想,我從來沒有學過唱歌,說的還是一口的南腔北調,四、五十歲的人了,想當歌手,談何容易!但我也知道:在神沒有難成事!也許,我可以試試看。

           

          2008年10月,我又到中國河南短宣,結束后就到深圳見了秉林弟兄。他看看我,就把我介紹給他的好朋友,趙新英老師(那時她也還沒信主),他們都在同一個小區里租房子住。趙老師在小區里辦了一個音樂培訓中心,專門教小孩子彈鋼琴、唱歌。趙老師就開始教我唱歌了,每小時200元。我學了四堂課,就想:不對啊,我都幾歲了,還花這么多錢學唱歌,不是瘋了嗎?我孩子3歲就開始學鋼琴,為了培養孩子,花多少錢我都愿意。可我這么大了,花這么多錢,有培養前途嗎?所以就不想學了。那時,就錄了三首歌,放在網站上,但他們都認為不夠理想,要我繼續學。但我沒信心了。后來有一次在深圳的一個教會聚會,看到有一個帶敬拜的姐妹,聲音好洪亮,底氣很足。原來她是臺灣來的傳道人,從小就學聲樂,現在就住在深圳。我想,找傳道人唱歌,應該會免費吧。我就去找她,跟她說,“姐妹,我寫了很多歌,現在要出專輯。我已經唱了三首歌,還有九首還沒唱,都是音域比較高的,你能不能幫我唱?”她說,沒問題!就把歌紙拿走了。到了約好要錄音的那天,我在秉林弟兄那里給她打電話,告訴她地址。她在電話里說:“這么遠啊!我好像也沒有感動要去啊!”她不來了,怎么辦呢?因為過兩天我就要回加拿大了。我就只好自己把剩下的九首都唱了。所以,現在出來的CD,都是我的個人演唱專輯!

           

          感謝神!萬軍之耶和華說了:不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠我的靈方能成事!在整個的制作過程中,我真的是經歷了圣靈的同在和帶領,看到了神奇妙的作為!秉林弟兄原來不信主,后來很快就信主了,還非常愛主。這下他知道,不能拿小樣給神,要把最好的獻給神!所以他做出的音樂,不是小樣了,而是成品!而這種成品,他至少要收別人六千元。所以,他是半價為我做歌!趙老師后來也很快就信主了,也是非常的愛主。接下來,她教我唱歌就免費了。他們兩人還都成了我免費的歌手:男聲就是秉林弟兄唱的,女聲有時是趙老師和我一起唱的。他們還和我同工,與我一起出去做詩歌見證會。更奇妙的是,秉林弟兄的名字叫程秉林,趙老師的名字叫趙新英,他們倆個人的名字的最后一個字的組合,林英,就是我的名字,一筆一劃都沒改!神把我們三人放在一起,缺一不可,來一起成就他在我身上的旨意。不但這樣,神還感動許多弟兄姐妹和牧者,與我同工。他們用禱告托住我,不拿報酬的幫助我,并用金錢奉獻來支持這個音樂事工。他們幫我聯系教會,使我能一步步地走出去,為神做詩歌見證會,把神的愛和安慰,帶到世界的各個角落,成為多人的祝福。   

           

           詩篇23:1 “耶和華是我的牧者,我必不致缺乏!” 我曾經覺得我的人生很缺乏愛。我的人生哲理曾經是:“生命誠可貴,愛情價更高,若是沒有愛,活著沒意義”。我渴望家庭的溫暖,渴慕夫妻恩愛,相伴到老。可是我得不到,所以我活得一點也不開心。2000年我丈夫回國的時候,身邊也有人想愛我;也有人勸我去搞網戀,去交男友,說反正你丈夫在中國也不知道;也有人勸我離婚,重新找個愛人,說反正你的婚姻也是名存實亡的;甚至有人告訴我,你丈夫在中國肯定有女人了,你何必要這樣苦待自己,浪費青春!我知道,我不是為了我丈夫守貞潔的。如果是過去,我會象他們所說的那樣去做。但現在,我是為神而活,就要為神過圣潔的日子。我知道婚外情、離婚,都不是神所喜悅的。所以,從2000年到現在,十年了,我過的是“活守寡”的日子。我沒有交一個男朋友,我也避免跟弟兄來往,以防萬一。十年啊,有多少個日日夜夜!人生有幾個十年,有幾次青春!但我愿意順服,愿意將自己的身體當作活祭為神擺上。我發現自己是在跟神“較勁”。我跟神說:我愿意遵守你的誡命,我看你要怎樣祝福我。也正因為這樣,我經歷了神的信實。現在回頭看,多少個日日夜夜,神從沒撇棄我,他陪伴著我,帶著我一步步地走了過來。他保守看顧我,我從沒有生病過。如果我病了,誰來照顧我啊!所以,靠著神的恩典,我可以遠離罪惡,過圣潔的日子!神的恩典真的夠我用。神用他的大愛吸引著我,讓我的心單單歸向他。我每天都跟神談戀愛,唱情歌,這就是為什么我會寫這么多的歌。我知道在世上,找不到像神那樣無私、不變的愛;而他的愛,也常常充滿在我的心里,讓我實實在在的得到飽足,不再缺乏! 

           

          世界對我已不再有吸引力了,吃什么,穿什么,住哪里都已不再重要了。幾年前,我已把美國的房子賣了,和兒子搬到加拿大租公寓;后來我又把車子賣了;最后,我把所有的家具等都賣了,并于去年10月回中國定居了。我的心在中國,我要為中國的福音擺上自己的一切。我現在覺得,若不是為神而活,人生一點意義都沒有,都是虛空的虛空!世上的一切,不久都將會過去!我們空空的來,也都將空空的去。我想,我出生的“窩”不好,我后來自己造的“窩”也不咋地,但神已在天上為我們預備了好得無比的“窩”了。圣經上說了:那是你眼未曾見,耳未曾聽,心未曾想到的!我變得十分渴慕天堂,我知道那才是我的執著。我要向著標竿直跑,要在永恒中安歇在神的懷抱里。

           

          雖然我目前的狀況還不是很好,前面的道路也還很曲折,也不知道明天會怎樣;雖然我還有苦痛、還有掙扎、還有憂愁和煩惱,但這一切在主耶穌面前,在永恒里面,都已不再重要了。我相信,那過去看顧我的神,今天在看顧著我,明天,他也一定會看顧我的!所以,無論環境怎樣,我的內心都一樣有平安。 

           

          我的兒子20歲了,1米86,長得又高又帥,可是不務正業。現在在加拿大,高中還沒畢業。與他同齡的人,都上大學三年級了。他三歲就去教會,14歲受洗,14,15歲時還和我一起到臺灣、大陸短宣,帶了不少青少年信主。但15歲以后,上了高中,開始反叛:交女朋友,抽煙,喝酒,什么壞事都做!17歲就不去教會了。看著孩子一步步地走下坡路,你可以想到做母親的心有多難受。兒子曾經是我的一切!如果在過去,我為兒子又要患憂郁癥,又要想死了。但今天在神面前,我有盼望。我相信,將來神必用愛來撫摸他的心,讓這個浪子回頭,成為別的青少年的祝福。去年母親節我在中國短宣、錄歌,他從國外給我送了一張電子卡,上面用英文寫著:哇,你怎么能容忍像我這樣一個魔鬼。他說:媽媽我愛你!母親節快樂!他知道自己所做的事都是壞事,但他無法自拔。我也覺得他真象撒旦派來的魔鬼,天天在我的身邊攻擊我、攪擾我,不給我平安喜樂。我常常跟撒旦說:你可以借著我的兒子來攻擊我,但你停止不了我對神的愛!我依然要歌唱贊美我的神!我2004年開始寫歌,兒子2005年開始反叛,所以,大多數的歌,都是在苦難中的歌唱。

           

          可是到我兒子17歲以后,我拿他更沒有辦法了。又高又大的他,可以把我從這個屋端到那個屋。他白天不上學,在家睡覺,傍晚就出去了,到下半夜才回來。甚至還把女朋友帶回家住。說他幾句,不高興了就離家出走,幾天、幾個月不回來。他還偷開我的車,沒駕照沒車保險也開,酒后也開,然后還撞車了。為了這個孩子,我不知道流了多少眼淚,白了多少頭發,神好像也沒垂聽我的禱告。一直到去年初,在我最無助、最無望的時候,神突然賜給我一首歌,叫做:“我從爐火中出來”。僅幾分鐘時間,詞曲都有了。寫完了這首歌,我渾身都是力量!我向魔鬼宣告:“再沒有任何的苦難,可以壓垮我了!”我因此得到了完全的釋放!我把已成年的孩子交給了神,從此開始了我宣教的行程。這首歌在第二張專輯里,相信將會成為很多在苦難中的弟兄姐妹們的安慰。 

           

          有人說我很堅強。我想,是啊,我曾經很堅強,可以改變我的命運。但當苦難來的時候,我被壓垮了,得了抑郁癥,想死了。但今天,神真的是造就了非常堅強的我,再沒有任何人任何事,可以隔絕我和神的愛!也有人說我沒有好見證:丈夫不信主,兒子沒出息,這種家庭不榮耀神。我想,是啊,以世人的眼光來看,我好像沒有蒙福。但我心里知道,如果沒有神在我的生命中,我都不知道已經死過多少回了!多少次我站在六、七樓高的陽臺上跟神說:神那,要不是靠著你的恩典,我就跳下去了。所以,今天我還活著,就說明神的恩典夠我用!我相信神在我的生命中有他的美意。如果我告訴你們,我的丈夫是非常好的基督徒,很愛主,也很愛家;我的兒子很聽話很有出息,在美國的名牌大學念書,快畢業了。那你們一定會說:“你還真蒙福啊,什么好事都讓你攤上了,難怪你會愛神啊。我們怎能跟你比!”如果這樣,我的見證就不能讓你們得到激勵,得到造就。今天,我要告訴你們的是:和你們一樣,我的人生也很不容易,也很苦。即便現在,我也還在苦難中煎熬著。但是,靠著神,我們依然可以享有平安喜樂,可以享受神賜給我們的生命,可以好好地為神而活,來榮耀神的名!主耶穌說了,在世上你們有苦難,但在我里面有平安!這就是為什么,我們都需要有耶穌在我們的生命中,來帶領我們走這崎嶇坎坷的人生路!現在我終于明白了:人生的成功,不在于名利地位的獲得,不在于你的房子有多大,車子有多好。人生真正的成功,是能認識這位獨一真神,能活出神要你活的生命,能靠著神笑看人間的苦難,能在十架的路上持守到底,步入永生!那才是真正的成功啊! 

           

          我也知道,十字架的路,不是鮮花和掌聲的路!主耶穌離開天上的榮華富貴,到世上走的是受苦舍命的路;他的門徒也不是因為認識主耶穌,都發財致富了,而是因著認識主耶穌,都放下了世上的事,來跟隨主,然后都為主殉道了;無數的基督徒先輩,在一、二百年前,離開他們優越的國家,來到貧窮的中國傳福音,走的也是奉獻舍己的路,許多人都舍命在中國!他們都是我的榜樣。今天,我也立志要走十字架的路,也要走奉獻舍己的路!沒有人知道我的辛苦和付出,只有神知道。我是孤獨一人,默默地成就神在我身上的旨意。在我的背后,沒有一個牧者,沒有一間教會為我遮蓋;在我的身邊,沒有一個大款、沒有一個機構、也沒有一個人為我撐腰。唯有神是我的一切!我知道,離了神,我什么也做不成。我也常常軟弱無助,更常常是孤單疲憊,唯有神是我的幫助,是我的力量!所以,我憑著自己沒有什么可夸口的,我可以夸口的是:我們的神真的是活神,是真神,是大有能力的神!你們在軟弱的我的身上,可以看到他大能的彰顯!

           

          神真的很恩待我。我們近幾年才知道音樂可以醫治心理病。 但神在2004年就用音樂來醫治我了。我患憂郁癥時不肯吃一粒藥,因為我覺得除非抹去我童年的記憶,除非改變我的現狀,我的病不會好!我認為誰處在我這種狀況都會患憂郁癥的。更何況,我的憂郁癥還有遺傳因素的影響,是無藥可治的。所以,神就用音樂來醫治我。 

           

          我只是個普通的信徒,也不是義人的后代,我是我們家第一個基督徒。我從來沒想到,神的愛竟然會這樣臨到了我。所以,弟兄姐妹們,你們有盼望了:我們的神是不偏待人的!只要我們真心的來尋求他、依靠他,他就是我們的幫助,他的祝福就會臨到我們!  

                  

          我從來沒有想到,為神而活,可以活得這么充實,這么有平安、有喜樂;我更沒有想到,人生的下半場,因著為神而活,可以活得更加精彩、更加有意義!我現在還繼續寫歌,繼續學唱歌,繼續出歌碟。我們計劃以后每年都要出3張專輯(42首歌)。我有一千多首歌,要20幾年才能作完啊!所以我要努力工作才行。我還要走遍中國和世界的各個角落,來歌唱贊美神,為神作見證。我從來沒想到,我的人生會這樣豐富多彩!

           

          主耶穌說,到我這里來,我就給你生命,而且是更豐盛的生命!我常常想,神真的是把我從塵土中高高地舉起,放在了我想都沒有想到過的位置!神所賜的,真的是遠遠超過我所求所想的!所以,這一生最美的祝福,就是在生命中有主耶穌!

           

          我一生難報主的恩典!唯愿將自己當作活祭,為他獻上,每一天都為他而活,被他使用。我愿意用自己的生命,為主作見證。我愿意一生歌唱贊美他,傳揚他的圣名直到地極!愿一切頌贊、尊貴、權柄、榮耀,都歸給愛我們的神和寶座上的羔羊,直到永永遠遠!阿門!

                                                                                                                                            小草 修改于 2010年10月

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